今日ね、わたしさ
『わたしが大好きだーー❗❣』
と思ったのです
そして
『なんだ私、最高じゃん 』
『私が一番かわいいじゃん✨』
そうも思いました
いやね、前からもね
思ってたよ❓（笑）
でもね、
今までの『大好き』は
自分に言い聞かせるみたいな
アファメーションみたいな感じ
だったかもしれない
でも今日のはちょっと違った
本当に心の奥底から
魂の奥底から湧いてきた
『私はわたしが大好き』
だったの
そしたらね、立て続けに
『私って本当に可愛い 』
『私が一番！！！
私が一番可愛い 』
そうも思ったんだ
わたしね
そんな風に思っちゃいけないって
ずっと思ってた
『自分が一番でしょ』
『自分のやってる事が一番でしょ』
そんな風に思うのも
言葉にして言うのも
ダメだってなぜか思ってた
そんな事言ったら
ただのナルシストで
痛い人だって
私は
スピリチュアルリーダーで
みんなを承認して
喜びを与える人なんだから
『自分が一番』なんて
思ってもダメだよね
求めてもダメだよねって
ずっと抑え込んでた
でも、そんな正しさ
おかしいよね
自分にとっての一番が『自分』で
何がいけないんだろうね
自分自身のこと
自分から発する言葉
自分の顔も体も臓器もぜーんぶ
自分の作るメニューも講座も
それを一番だって思ってなくて
どうして他の人を魅了できるのか
どうして売れると思えるのか
何か大きなものを手放して
本当に本当に心の奥底から
自分に許可が出せたみたい
私ね、ここ2年くらい
引きこもりの間ね
SNSがほとんど
見れなかったんだ
特に自分のまわりで
活躍してる人とか
アカシックリーダーの人とか
焦り❓嫉妬❓恐れ❓
分からないです
その時はなぜ見れないのか
分からなかったんだよね
でも今やっと分かった
私が他の人のSNSを
ずっと遮断してた理由
私は”自分の偉大さを”
見るのが怖かったんだ
他の人が輝いてるのを見たら
他のアカシックリーダーたちが
（特に教え子）
活躍して輝いてるのを見たら
他の人を通じて見える
自分の偉大さに
気づいてしまうから
こんな自分が
偉大なはずがない
こんな自分が
最高なはずがない
こんな自分が
一番なはずがない
そうあるべきだ
そうあるべきだ
そうあるべきなんだ！！！
そうやって
自分の輝きから
自分の偉大さから
ずっと目をそむけていたんだ
はい、
私はアホですね
アホでした
私は何を恐れていたのか
今はもう
それも思い出せないくらい
自分の輝きの中にいるよ
新しい冒険は
まだはじまったばかりです
𝑁𝑜𝑎ℎ☪*̣̩
